Nytt liv

Så plötsligt kom dagen jag hade väntat på, jag körde mitt sista skift, ganska lugn kväll, hamnade på ett gäng kortisar uppe i Sörberge, Bergeforsen och slutade ett par timmar tidigare dvs runt klockan två, lämnade redovisning och nycklar, köpte kaffe och frukt på macken och drog söderut, hade redan packat bilen, trodde att jag skulle bli trött efter ett par timmar men orkade köra till åtta-niotiden på morronen, stannade och såv en timme då efter ungefär halva sträckan, körde vidare sen och kom ner hit på eftermiddagen, var fortfarande inte alltför trött så jag drog till IKEA, inledde en vecka av krig med möbler och flyttlådor, gick på upprop och introduktion på måndag morgon, sen dess har det gått snart fyra veckor nu och det allra märkligaste är känslan av att Sundsvall inte finns och aldrig har funnits, jag kanske kommer att börja sakna den tiden snart, men just nu finns den bara inte, jag kan ringa till nån som bor där och liksom förstå att det inte bara är minnet av en dröm jag bär med mej, det är nästan en läskig känsla, i NIO ÅR har jag bott där men det verkar som att jag är klar där.

Don't get me wrong, det finns naturligtvis en och annan schysst människa däruppe jag vill träffa igen. Men allt som allt så känns alla minnen och allt som har med Sundsvall att göra väldigt, väldigt långt bort, som om att allt var en dröm eller en hallucination. Jag VET rent rationellt att jag kan det, jag kan det livet, jag kan köra taxi om jag vill till exempel, jag hittar i Sundsvallstrakten, jag vet hur man gör, men det känns så SJUKT långsökt att jag nånsin har gjort det. Min personlighet är ju inte gjord för det. Det känns 1000% klart nu när jag inte är inne i det där ekorrhjulet. Ändå är det en erfarenhet jag är glad över att jag skaffar mej... även om jag nästan måste kolla på ett foto från taxitiden för att veta att den verkligen har existerat - och det var mindre än en månad sen! Jag kan inte helt förklara den här märkliga känslan men jag försöker, som ni märker.

Desto större längtan känner jag till Hälsingland naturligtvis, jag har ju inte spenderat så mycket tid där de senaste åren och är det nånting man gillar med Norrland i allmänhet förutom en del utvalda människor så är det ju naturen, landskapen, luften, himlen, ljuset. Men var sak har sin tid. Det blir semestrar där antar jag.

Så tja, jag trivs väldigt bra här just nu, men det är inte det som är poängen. Jag har brutit ekorrhjulet som jag kände mej väldigt fast i på grund av diverse anledningar. Det spelar liksom ingen roll om jag inte gillar den här stan och bestämmer mej för att dra vidare eller dra tillbaka nu.

Nu kryllar det av andra utmaningar. Albumet är, tro det eller ej, snart klart. Jag vet att "snart" kan vara allt mellan en vecka och ett år när jag pratar om musikproduktion, men ändå. Jag måste lära känna stan och människorna, ljuset, ljuden, luften här. Jag måste välja en väg med själ igen.

Working Class Hero

Jag har skrivit ett par inlägg tidigare om såna där osannolika sammanträffanden som är så långsökta så att man undrar om det är gud i himmelen som spelar en ett spratt för att få sej ett skratt. Ett tag var jag med om riktigt många såna på kort tid, men det var nog långt innan jag började blogga. Varje gång jag hör Working Class Hero på radion (jag lyssnar en del på bland annat Radio Guld när jag jobbar...) minns jag i alla fall när jag hörde den första gången;

Jag höll på att läsa en av Håkan Nessers deckare, det måste ha varit "Och Piccadilly Circus ligger inte i Kumla", och antagligen hade det med skolan att göra, svenska b. Den var jävligt spännande precis som "Kim Novak badade aldrig i Genesarets sjö", dessutom sådär skönt nostalgisk och sentimental (över uppväxt och sent sextital) vilket alltid går hem hos mej. Huvudpersonen sommarjobbade som torvarbetare, vilket var tämligen slitsamt, och en dag när han vilade efter jobbet hände följande:

"Just när jag lagt huvudet på kudden hände någonting märkligt; en engelsk textrad dök upp i skallen på mig, A working class hero is something to be. Det var förstås just så jag kände mig, men orden ville inte släppa taget om mig. Om jag vore låtskrivare istället för torvarbetare, tänkte jag, skulle jag sätta musik på just dom orden. En kvart senare hade jag fortfarande inte somnat. Jag tände lampan igen; satte mig vid skrivbordet och skrev ner raden på ett papper. Sedan letade jag fram ett kuvert, adresserade till John Lennon, Apple Studios, London, UK och klistrade på frimärken. Han kanske behöver lite hjälp på traven nån gång han också, tänkte jag."

Ett par dagar efter att jag har läst den där passagen i boken är jag på Stadt i Hudiksvall tillsammans med ett gäng klasskamrater, det här var såklart under min tid som jättemycket BD-popare - mycket smink, vit skjorta, slips, kavaj osv. Nånstans vid trappan rycker en tjej tag i mej och säger "Du hör inte hemma här." Hon är snygg, några år äldre än mej, lite stram svart klädsel och svart page och jag hamnar i nån slags förssvarsställning och undrar vad hon menar, vid den tiden mycket van vid att människor tyckte att man såg för konstig ut för att ens ha rätten att vistas på offentlig plats. Då ler hon och lugnar mej och fortsätter "Nej, jag menar, det ser ut som att du inte passar in här, som att du borde vara i typ Göteborg eller nånting, vad gör du här? " och det var förstås fantastiskt och ovanligt speciellt i den staden att nån hajade sådär snabbt, vem man var, och sen satt vi vid ett bord på nedervåningen en stund och snackade och drack öl, eller, jag är rädd att jag drack cider på den tiden, hemska tanke. Mitt i konversationen hör jag mej själv nynna med i låten som spelas, jag kan texten, "A working class hero is something to beeee..." och så blir jag förvånad när jag upptäcker det och så frågar jag henne vad det är för låt, och så bekräftar hon att det är Lennon som sjunger och så blir man sådär sjukt religiös i ett par sekunder och undrar vad det är som händer.

Ok, för er som aldrig har varit där nån gång runt 04,05,06 så bör det väl kanske förtydligas att all övrig musik som spelades under fredag- och lördagkvällar där lät EXAKT såhär:


...tillsammans med diverse laserljus, strobbar och rökmaskiner... och det är i skenet av detta som det blir så sjukt långsökt att det skulle ha varit en slump. Det händer ju bara inte!

Vad som hände med tjejen? Hon frågade om jag var bisexuell och ville hänga med och ha trekant med hon och hennes pojkvän, vilket varken han eller jag var speciellt taggad på av nån anledning, haha, därefter hade vi vad jag minns sporadisk kontakt på helgon i nån månad och sen levde vi alla lyckliga i resten av våra dagar, fast på skilda håll dårå.

"Blogg för män"

Igår kollade jag igenom vilka sökfraser som har använts för att hitta till min blogg de senaste typ två åren, det var rätt roligt! Internet är så dynamiskt så man vet aldrig var man hamnar.

Det var först och främst runt hundratalet sökningar om Spotify, vilka priser de har för premium osv och vilken ersättning som utgår till artister (ifall nån fortfarande undrar det saknar ni en länk som heter skivbolag, i de flesta fall.), följt av sökningar på en massa band jag har skrivit om som det antagligen inte finns så mycket på nätet om (t ex Yvonne).

Men det som verkligen made my day är ju att hitta fraser i stil med de här i listan!

• strobljus till moppe
• sömnproblem morötter
• gjuta bunker
• tvivelfront äger
• "håkan kråkan kraxmaskin" "hellström"
• jerker ersare broder daniel
• flygkapten+personlighet
• blogg för män

Magin

De här åren har gått så fort och jag har levt med så många människor på så nära håll och gått vidare och anpassat mej igen och det känns så långt bort, ni känns så långt borta, och det känns ändå som igår. Så många fester... så mycket folk som snurrat, mycket roligt, mycket bråk, tiden gick fort och jag var alltid på väg, tog för mycket ansvar, jag räknar till hur många människor som jag har umgåtts med varje dag, veckor i streck här hemma och det är svindlande.... var är ni nu? Men jag förvånas inte över hur vi går vidare, det som förvånar mej är att jag aldrig har sett tillbaka på det såhär, att jag alltid är så förbannat upptagen med att vara på väg nånstans att jag aldrig fattade vilken magisk tid det var, å andra sidan så är jag alltid sentimental över allt som inte kommer tillbaka, men det passar verkligen in under tonerna till When We Were Winning, det är smått ledsamt hur vi alla bara vill ha det bra och så, men är alldeles för taggiga och för olika för att kunna hitta nån slags harmoni, vi sliter sönder varann... men det är fint också, och det hade aldrig funnits om det inte var för den förbannade överdrivna romantiken som jag redan hade kommit över för miljoner år sedan.

Om ett par år kommer jag se tillbaka på även tiden som är nu som jävligt magisk

Kanske.

Jag och djävulen

Hur känns det att vara så frustrerad över hur man ska överleva ekonomiskt framöver att man inte ens kan uttrycka sej ordentligt? Man drömmer om att skriva bra låtar som alla sina idoler men kan inte komma längre än till tanken att man kommer dö om några månader - men inte ens DEN känslan är nånting speciellt om man får ner det i en låt eftersom I'll be gone redan finns. Man skriver låtar och försöker jobba men allt är halvhjärtat eftersom man hela tiden har den jävla SATAN hängande över sej, som hotar med stora lien ifall man inte fixar fram pengar hela jävla tiden.

När jag går hem med en snefylla i skallen tänker jag ofta på Joy Division-raderna

Existence, well what does it matter?
I exist on the best terms I can.
The past is now part of my future,
The present is well out of hand.
The present is well out of hand.

Funderar på om det spelar nån roll, om det är nån ide att ens försöka stanna kvar. Man gör sitt bästa hela tiden utifrån rådande förhållanden men man skulle kunna vara så mycket bättre om man bara slapp den jävla oron och allt det där.

Framförallt, The past is now part of my future. Hur jag funderar på ifall nånting, till exempel mina framtidsutsikter (eller nuet... the present) kunde vara annorlunda ifall man hade gjort andra val tidigare. Till exempel inte slagit på teven den där kvällen för länge sen. En junikväll 2004 sa Fia åt mej att slå på teven, Broder Daniels konsert från Hultsfred direktsändes. Jag kände igen låtarna från Fucking Åmål bland annat. Jämfört med musiken jag lyssnat på tidigare som visserligen var väldigt bra (Depeche Mode) så fanns här en till dimension: den känslomässiga. Jag brukade redan sminka mej med kajal eftersom jag lyssnade på DM och sådär, så sångaren i BD såg ut typ som mej. Men han sjöng om saker som berörde också. Jag började identifiera mej med känslorna av utanförskap, olycklig kärlek, arbetslöshet etc etc etc istället för att försöka ta mej ur dom. En fin tröst, att det fanns nån som upplevde samma sak och sådär, men - det är jävligt svårt att må bra ifall man som sagt identifierar sej mej alla såna dåliga saker.

Jag vet inte var jag skulle ha varit om jag inte hade slagit på teven och sett den där konserten. Jag kanske hade jobbat som programmerare med en lön på 35000 i månaden och haft en fin bil och en fin tjej och haft det bra. Jag vet inte vad som är bättre... att vara lyckligt ovetande om den romantiska, deppiga sidan av livet eller att uppleva dess värsta sidor utan möjlighet att ta sej därifrån. På nåt sätt känner jag alltid att även om min situation har förvärrats de senaste åren så har mina värderingar blivit bättre. Vad det nu är värt, om man ändå kommer försvinna om ett tag.

Spinn

Jag letar febrilt efter ett namn som inger trygghet, nån som kan ta bort skiten. Hoppas fortfarande som jag alltid gjort, håller hårt fast vid hoppet om att det kanske är, kanske snälla kan vara en dröm. Skriker, viskar, säger, gallskriker att jag vill vakna, är det en dröm eller ett skämt? Om ni säger att det är på riktigt antar jag att det är ett skämt. Det måste vara ett skämt. Ett tag där för längesen verkade det lite lite rimligt, men just nu är det så absurt så det kan inte vara på riktigt. Hon skriker att livet är inte finare än såhär, det finns inget som är värt nånting. Man får ta det för vad det är, tyvärr, det är jävligt surt men man måste acceptera det, säger hon. Hur förändrar man nånting? Allting rullar på framåt utan ändring, det som går åt rätt håll går åt rätt håll, kul för er, det som rullar åt fel håll fortsätter att rulla åt fel håll. En ond spiral är en ond spiral, ett flygplan hamnar i spinn, vingarna tappar sin lyftkraft, det som skulle fungera slutade fungera. Panik utbryter, chanserna att återfå kontrollen är som bortblåsta. Är paniken bra eller dålig? Den är i alla fall åt helvete för intensiv så länge man kämpar med att ta nästa andetag istället för att göra det som man vet att man borde göra. Vi vet hur man häver en spinn, det gäller att få nosen att peka neråt och framåt och lyckas hålla den riktningen i ett gäng sekunder så att vi kan få upp farten - det ÄR det enda sättet, det kräver att vi vågar rikta planets nos rakt mot marken, det vill säga att vi utan att tveka styr mot vår egen undergång, och litar på att vi kan lyckas plana ut om ett gäng sekunder.

Det är inihelvete läskigt att göra det.

Det kan vara bra att våga vara ärlig också. Våga fråga om hjälp när man upptäcker ett problem. Det har hänt mer än en gång att en panikslagen pilot eller flygkapten har fått hjälp av en resande, civil dito. Men det är så sjukt jävla pinsamt att fråga om hjälp när allting gick så jävla snett och man är tveklöst totalt jävla ansvarig. Det behöver inte handla om liv på sitt samvete, men det kan handla om att när det sista grammet stolthet har smulats sönder, kommer alla vinster man gör senare att tillhöra nån annan ändå, vad fan är meningen.

När du kommer ner på marken igen är du inte en sån som man kan stämpla som outsider, som myterna kan växa vilt omkring, som Ian Curtis eller Kurt Cobain, för det finns ingenting intressant med någon som inte ens orkar försöka uttrycka sej, eller som inte har nån att uttrycka sej inför. Det finns ingenting överhuvudtaget, inte ens vakuum.

Tärningsspelaren om att hinna med allt man vill göra

För tre veckor sen ungefär skrev jag ett blogginlägg som handlar om att jag vill göra jävligt många olika saker både på kort och lång sikt. Nu skulle jag till exempel lika gärna vilja se en film som att blogga. Under mitt liv vill jag hinna med att bli pappa, vara rockstjärna, jobba som programmerare eller webbutvecklare, producera band och coacha unga musiker, bo i göteborg, london, stockholm, kanske nåt mer ställe, skriva en bok, driva ett skivbolag, och så vidare - utöver det tillkommer lite mindre realistiska drömmar som att bli pilot (jag har egentligen hjärnan för det men för dålig syn för att flyga plan med många passagerare). Ta därefter hänsyn till att många av punkterna ovanför bara kan genomföras om man jobbar en hel del vid sidan av (och som det ser ut nu så kommer jag jobba med till exempel att köra taxi) så där försvinner det en hel del tid och energi.

Slutsats; det är jävligt svårt att under sin livstid hinna med allt man vill göra. Om ett år kan jag antagligen lägga till ett tiotal nya mål i min lista men på sin höjd stryka ett av de tidigare. Just nu har jag kommit till ungefär sidan 200 i boken Tärningsspelaren, och där tas ämnet upp när huvudpersonen presenterar det här resonemanget;

Att ha EN personlighet, (som visserligen utvecklas och förändras lite grann) har fungerat bra för människor i ALLA tider fram tills nu. De har växt upp i sin grotta/tält/hydda/torp/gård, fått sina värderingar och sin världsbild från sina förfäder, och inte haft så stor koll på vad som händer utanför. Dessutom har den allra största delen människor tidigare behövt jobba under en så stor del av deras vakna tid att de knappast har haft möjlighet att tänka på vad livet har att erbjuda nån annanstans. I det moderna informationssamhället däremot, är människor mycket mer medvetna om vad som händer i andras liv - det är ju bara att slå på teven så fascineras man av hur livet är för rockstjärnor, fotomodeller, soldater, barternders, skådespelare, "vanligt" folk (via (doku)såpor) och så vidare - och psykiska problem uppstår när man VILL vara mångsidig, men man försöker integrera alla sidor i samma personlighet. När man försöker vara en närvarande pappa samtidigt som man följer sin dröm om att vara rockstjärna och således är ute på turne ofta. Det går ju inte ihop. Lika med att vara duktig i skolan samtidigt som man vill hålla kontakten och umgås och festa med många vänner. I princip omöjligt.

Lösningen på detta är enligt huvudpersonen i Tärningsspelaren att man greppar tärningen och låter den bestämma vilken av alla flyktiga ideer om vad man skulle vilja göra vid ett visst tillfälle man ska följa. Det är ju inte en särskilt frisk lösning eftersom man självklart tänker en del destruktiva tankar emellanåt som man lyckas undantrycka - tärningen ger dessa en möjlighet att komma upp till ytan, på gott och ont.

Men det är väldigt intressant att läsa hursomhelst, eftersom jag som sagt skrev om problemet med att kunna bejaka olika sidor av sin personlighet så sent som för tre veckor sen. Jag känner att jag har ungefär fyra-fem olika sidor av min personlighet som jag skiftar mellan beroende på vilka människor jag omges med och sådär. Ett exempel är att jag är en datanörd när jag fixar en webbsida åt nåt band eller så. När jag är klar med det slutar jag att tänka på programmeringsspråk och energidrycker, istället kanske jag skriver en låt och spelar in. Det är en annan del av min personlighet, som har andra kunskaper, en annan vokabulär, kanske till och med ett annat känslospektra och ett annorlunda temperament.

Så nu tänkte jag, för att låta mej inspireras av Tärningsspelaren samtidigt som jag verkligen inte vågar blanda in en tärning, fundera lite över ifall jag kan lyfta fram flera (som har haft så liten betydelse tidigare att de knappt har märkts) sidor av min personlighet och fråga dom på vilket sätt dom vill få plats i mitt liv. Men det tänker jag inte skriva i bloggen, åtminstone inte i det här inlägget.

Hur låter ni era olika delar komma till tals? :)